Bancuri bune sa ne distram shi noi

întâia e cam nereusita inrest sunt haioase :lol:

semne care deconspira un hacker

… led-ul care afiseaza activitatea modemului sta mereu aprins;
… are mai multa banda decat providerul;
… si-a instalat in camera un sistem de monitorizare video in camera;
… nu primeste niciodata factura la telefonul mobil;
… iese la “plimbare” cu prietenii chiar in camera sa;
… crede ca Matrix este un film documentar;
… isi ansambleaza singur calculatorul;
… ii vin constant prin curier pachete deja achitate;
… calculatorul sau are parola chiar si la screensaver;
… cu echipamentele din camera sa s-ar putea deschide o firma de hardware;
… mananca si tasteaza in acelas timp;
… tine calculatorul deschis si atunci cand doarme;
… cand pleaca de acasa isi inchide usa de la camera sa cu cheia;
… la calculatorul sau sunt conectate cel putin doua monitoare;
… este abonat la cel putin o revista de specialitate;
… singura baba de 102 din scara a fost arestata pentru frauda online;

Cam ce fac eu

… led-ul care afiseaza activitatea modemului sta mereu aprins;
… isi ansambleaza solitar calculatorul;
… calculatorul sau are parola chiar si la screensaver; - vroiam sa-mi pun :-)

)
… mananca si tasteaza in acelas timp;

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

Tare

Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates.
Dupa ce au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta. întâia : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul....

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Cand cineva te intreaba cati ani , ii raspunzi ca ai 3.x .
- Cainele tau are propria pagina de Internet.
- In Word, dupa fiecare punct, pui "com".
- Iti dai seama ca nu e nici un zgomot in casa si nu stii unde sunt copiii.
- Factura de la Romtelecom iti vine acasa intr-o cutie de frigidere .....

Intrebare: De ce nu realizează Microsoft automobile?
Raspuns: Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!

--- Rugaciune ---
Tatal nostru care esti pe internet,
Sfinteasca rooterele tale , Fie fibra ta optica,
Face-se conexiunea ta !
Si da-ne noua viteza pe care o avem noaptea si ziua
Si ne iarta noua conturile pirat precum si noi iertam facturile providerilor nostri Si nu ne duce pe noi spre flood si ne izbaveste de lag!

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Care este varul Internetului?
Raspuns:Externetul

_________________
"I'm not letting go of my anger, I'm redirecting it." - Tao Len
Bancuri bune sa ne distram shi noi

Va convine sau nu, asta-i situatia! Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine Succesul la 35 ani este .... sa ai bani Si apoi o iei de la capat: Succesul la 50 ani este .... sa ai bani Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine Asta e viata! )) prea tare :lol:

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

mos craciun merge la o fetitza de 14 ani si ii zice...daca imi dai un pupic iti dau un cadou....la care fetitza zice ...daca iti sug #$&% imi dai tot sacu ?

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

	Yukito a scris:
	mos craciun merge la o fetitza de 14 ani si ii zice...daca imi dai un pupic iti dau un cadou....la care fetitza zice ...daca iti sug #$&% imi dai tot sacu ?

normal ar necesită sa iei warn pt asta.... :-)

_________________
Probabil cea mai proasta semnatura a mea.Nu am avut imaginatie...

Patrunjelu a scris:

	Yukito a scris:
	mos craciun merge la o fetitza de 14 ani si ii zice...daca imi dai un pupic iti dau un cadou....la care fetitza zice ...daca iti sug #$&% imi dai tot sacu ?

normal ar trebui sa iei warn pt asta.... :-)

de ce ?

ps. sunt luate de pe support.myforum

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

Hai sã mai bag ºi niºte glume de sezon:
Bancuri cu Mos Craciun:

1.Î:Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste în zapada?
R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut în c***e.

2.Î:Ce e un punct rosu agitându-se pe alb?
R:Un Mos Craciun lovit în oua...

3.Î:Ce e rosu cu alb si obscur peste tot?
R:Mos Craciun venind pe hornul casei...

4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat în Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...

5.Î Very Happy

e ce a fost renul Rudolf întrebat de Mos Craciun daca vrea sa îi traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...

6.Î:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?
R:Merry Christmas!

7.Î Very Happy

e ce nu are Mos Craciun copii?
R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn...

8.Mos Craciun poarta un ținută rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi în pipa din care fumeaza?

9.Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!

10.Chiar anterior de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel nespus de select.
Înainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!

11.Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cînd sa înceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mîncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sînt personaje imaginare.

12.Cica era Mos Craciun la o serbare si împartea cadouri. Vine rândul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca îmi spui o poezie îti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da', daca-ti sug p**a îmi dai tot sacul.!!!!

13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tâmpenia sa intri în vorba cu batrâna de la etajul doi! îi spune el iepurasului de Pasti...

14.Mos Craciun sta în seara de Ajun în fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...

15.Mos Craciun se plânge unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decât cadouri în bani sau cecuri...

16.-Stiti ce reprezinta vârful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zâna!
-De ce?
-Se zice ca zânele îl ajuta pe Mos Craciun sa-si împarta cadourile si brazii de Craciun. Într-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a întrebat una din zâne ce sa faca cu el. Si de aceea sta zâna aceea în vârful bradului...

17.Î Very Happy

e ce are Mos Craciun un sac asa de mare?
R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...

18.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea:
-Daca o fac nu mai vin la anul. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn...

19.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!
-Ba! daca o f*t pe asta ma bate Dumnezeu!...daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

20.Î:Ce este rosu si vine regulat?
R:Mos Craciun....

:-D

Yukito a scris:

Patrunjelu a scris:

	Yukito a scris:
	mos craciun merge la o fetitza de 14 ani si ii zice...daca imi dai un pupic iti dau un cadou....la care fetitza zice ...daca iti sug #$&% imi dai tot sacu ?

normal ar trebui sa iei warn pt asta.... :-)

de ce ?

ps. sunt luate de pe support.myforum

pai limbajul vulgar este interzis si se subintelege inuman de bine ce ai vrut sa zici...

_________________
Probabil cea mai proasta semnatura a mea.Nu am avut imaginatie...

Patrunjelu a scris:

Yukito a scris:

Patrunjelu a scris:

	Yukito a scris:
	mos craciun merge la o fetitza de 14 ani si ii zice...daca imi dai un pupic iti dau un cadou....la care fetitza zice ...daca iti sug #$&% imi dai tot sacu ?

normal ar necesită sa iei warn pt asta.... :-)

de ce ?

ps. sunt luate de pe support.myforum

pai limbajul vulgar este interzis si se subintelege inuman de bine ce ai vrut sa zici...

e cenzurat :whistle:

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

Yukito a scris:

Patrunjelu a scris:

Yukito a scris:

Patrunjelu a scris:

	Yukito a scris:
	mos craciun merge la o fetitza de 14 ani si ii zice...daca imi dai un pupic iti dau un cadou....la care fetitza zice ...daca iti sug #$&% imi dai tot sacu ?

normal ar necesită sa iei warn pt asta.... :-)

de ce ?

ps. sunt luate de pe support.myforum

pai limbajul vulgar este interzis si se subintelege inuman de bine ce ai vrut sa zici...

e cenzurat :whistle:

Fetito daca imi dai un pupic iti dau un cadou.
Mosyule sa stii ca eu sunt #$%^& si iti pot suge %^&* oricand vrei a. Am un %^@ fain..Ce %^&* mea mai vrei?
Ce vrei e cenzurat ^_^

_________________
Probabil cea mai proasta semnatura a mea.Nu am avut imaginatie...

"Am un %^@ fain"

poate ai o %^@ faina. nu ???

mai destindete si tu ca nu mori de la 2 bancuri

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

eh s-o lasam balta.in fond nu avea nimik nici daca nu cenzurai :-)

_________________
Probabil cea mai proasta semnatura a mea.Nu am avut imaginatie...

Off topic: Hei împãcaþi-vã odatã! :innocent:

Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!

Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot momentul par surprinsi sa descopere numai articole de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.

In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar scoate din somn in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In întâiul rand, nu ar mai fi nici un ren pentru că ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si nereguli de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.

Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

- Barbatii nu pot impacheta cadourile.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
- Daca ar necesită sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

Dar nu si Mos Craciun!!!

I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t'aime!, zice francezul. - Je t'aime!, raspunde ecoul. - Te iubeeesc! striga românul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. În fine, striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce, ma?.. :lol:

	IQnut a scris:
	I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t'aime!, zice francezul. - Je t'aime!, raspunde ecoul. - Te iubeeesc! striga românul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. În fine, striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce, ma?..

e veche , si am citit-o si pe mess :-/

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

Yukito a scris:

	IQnut a scris:
	I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t'aime!, zice francezul. - Je t'aime!, raspunde ecoul. - Te iubeeesc! striga românul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. În fine, striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce, ma?..

e veche , si am citit-o si pe mess :-/

Oke! Atunci mai bagã ºi tu ceva nou!! :-D

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam inițialul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!!

Intrebare: Ce facea Manole cand o zidea pe Ana in zidurile manastirii?
Raspuns: Body-building!

Se intalnesc odata un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
- Dumnezeu a realizat femela din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.
- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final, spune programatorul:
- Da' cine credeti ca a creat haosul?

Era odata un tanar care atunci cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care oamenii sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere si disperare!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare.

Mesaj pe computer:

Buna! Sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog sa fii dragut si sa stergi un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat!

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mai? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte!
- Si ce le dai spre mine?

Într-un azil de bãtrâni, pe la 12 noaptea, asistentele stau în camera alãturatã dormitoarelor bãtrânilor ºi bârfesc...
La un moment dat se aude din camera alãturatã:
-Sorã, un pãianjen!
Ele continu discuþia, fãrã sã le pese. Dar se aude din nou, de data asta disperat :
-Sorãã, un pãianjeen!!!!
Din nou ele nu îl bagã în seamã. Dupã un timp se aude:
-UNDE MÃ DUCI BESTIE ?! :w00t:

IQnut a scris:

Yukito a scris:

	IQnut a scris:
	I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t'aime!, zice francezul. - Je t'aime!, raspunde ecoul. - Te iubeeesc! striga românul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. În fine, striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce, ma?..

e veche , si am citit-o si pe mess :-/

Oke! Atunci mai bagã ºi tu ceva nou!! :-D

Era odata un tanar care atunci cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care oamenii sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere si disperare!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare.

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mai? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte!
- Si ce le dai spre mine?

astea sunt mai bune

	Citat:
	Mesaj pe computer: Buna! Sunt un virus romanesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in situație sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog sa fii dragut si sa stergi un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat!

asta e tot de e messenger :-/

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

Culmea aspiratorului:sa fie alergic la praf
Culmea mizeriei: un purice plin de paduchi
Culmea ghinionului: sa aterizezi de pe un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.
Culmea vindecarii: sa tratezi de reumatism piciorul unui pod.
Culmea slabitului: sa slabeasca un ardei gras
Culmea posibilitatii: sa fii pe moarte si sa te dai jos.
Culmea fotbalului:Sa pui televizorul pe pat ca sa cada portarul pe moale!
Culmea prostiei:sa stingi o lampa apoi sa aprinzi un chibrit sa vezi daca s-a stins
Culmea prostiei:sa iti cumperi un laptop si sa spui ca ti-ai luat calculator cu clapita.

_________________
"I'm not letting go of my anger, I'm redirecting it." - Tao Len
Bancuri bune sa ne distram shi noi

Tao_Jun a scris:

Culmea aspiratorului:sa fie alergic la praf
Culmea mizeriei: un purice plin de paduchi
Culmea ghinionului: sa aterizezi de pe un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.
Culmea vindecarii: sa tratezi de reumatism piciorul unui pod.
Culmea slabitului: sa slabeasca un ardei gras
Culmea posibilitatii: sa fii pe moarte si sa te dai jos.
Culmea fotbalului:Sa pui televizorul pe pat ca sa cada portarul pe moale!
Culmea prostiei:sa stingi o lampa apoi sa aprinzi un chibrit sa vezi daca s-a stins
Culmea prostiei:sa iti cumperi un laptop si sa spui ca ti-ai luat calculator cu clapita.

majoritatea nu le stiam :lol:

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

Extra tari dar eu stiam ultima poza.. :innocent:

varul meu si-o punea la avatar :innocent:

O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu sotia. Un cetatean vede anuntul si se duce cu sotia acolo. Intra inauntru si i se adreseaza un angajat al firmei respective:
- Ati venit pentru inscriere?
- Da
- Sotia unde este?
- Afara.
Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afara si sa trageti in sotie! Asta este prima proba !
Cetateanu:
- Ma omule, ati inebunit cu totii? ce ati patit?
Mai tarziu, alt cetatean - aceasi poveste
A doua zi, vine un tigan:
- Domnule, am auzit ca angajati de-aia!
- Asa este! unde e piranda ta?
- Afara!
- Uite, ia pistolul asta si du-te si impusc-o!
Se duce tiganul afara si se aud pocnituri, zgomote mari...
Intr-un tarziu,vine tiganu inauntru:
- Ma omule, ai innebunit?a trebuit sa o omor cu scaunul ca mi-ai varat gloante oarbe!

Intre chirurgie si spitalul de nebuni era o strada, copaci pe-o parte si pe alta. Bula evadeaza de la nebuni si se urca intr-un copac cu un sac plin de pisici. Cand ajunge sus incepe sa arunce una cate una. Doctorii de jos:
- Bula, lasa pisicile in pace, nu vezi ca le omori, coboara mai bine si hai ca e ora de pastile
- Mai stati un pic dom` doctor, ca invat pisicile sa zboare
Intre timp arunca cate una, cate una, pisicile : miauuu buff, miauuuuuu bufff ...

Pe fracțiune cealalta a drumului dom` doctor termina operatia, isi da jos halatul si se pregateste sa iasa :
- Mai fetelor, dar azi o sa ploua !
- Dom` doctor, cum v-ati dat seama, la radio ziceau ca o sa fie frumos azi
- Pai nu vedeti ce jos zboara pisicile astazi ?

Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!

Doi francezi nu stiau limba romana. Merg ei pe strada si vad doi copii care spuneau:
- Noi doi amandoi.
Cum mergeau ei au vazut un om care scutura covoare si spunea:
- Un doi zdup de copac.
Mergand pe strata a vazut un om care spunea:
- Pentru o lingurita de fasole
Si cum mergeau ei asa au vazut pe o strada un om care primea bani si spunea:
- Mai mult.
Si au mers la un meci, iar o echipa au dat gol si toti strigau:
- Yes.
Ei au tinut minte tot.
La meci era o baba moarta sub banca. Cheama ei politia. Vine politia si ai intreaba pe frangezi:
- Cine a omorat-o pe baba?
Frangezii spun:
- Noi doi amandoi.
Intreaba politia:
- Cum ati omorat-o pe baba?
Francezii spun:
- Un doi zdup de copac.
Intreaba politia:
- Pentru ce ati omorat-o?
Francezii spun:
- Pentru o lingura de fasole.
Spune politia:
- Va dau 2 ani de inchisoare.
Francezii spun:
- Mai mult.
Spune politia:
- Va dai 9 ani de inchisoare.
Francezii spun:
- Yes!

_________________
"I'm not letting go of my anger, I'm redirecting it." - Tao Len
Bancuri bune sa ne distram shi noi

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

O batranica trece pe strada.In fata ei cade un barbat de la etajul 3.Barbatul se ridica si incearca sa plece dar batranica il intreaba:
-Domnule sunteti bine?Nu v-ati lovit?
-Nuuuu doamna sunt parasutist profesionist ma pricep la sarituri!
-Dar unde e parasuta?
-E in casa o bate sotul...

_________________
Probabil cea mai proasta semnatura a mea.Nu am avut imaginatie...

Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!
:-)
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
:-)
--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!
:-)
ce e o discheta care ia viagra?
-?
-hard disk
:-)
Cel mai concis banc cu evrei:
N-AM!!!!!!!!!
:-)
Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate"
:-)
-Ce e mic închis la culoare si bate la usa?
-???
-Viitorul
:-)
Cine l-a batut întâia oara pe Stefan cel Mare ....???
-.....????
-Parintii
:-)
Intrebare filosofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?
:-)
A:Stii bancul cu coincidenta?
B:???
A:Nici eu,ce coincidenta!
:-)
Cantitatea de inteligenta pe pamant este constanta,populatia este in crestere.
:-)
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
:-)
Cum a cazut guvernul Somaliei???
Au taiat copacul.
:-)
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
:-)
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"Multam' fain" !
:-)
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
:-)
Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?

Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
:lol:

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...
:-D

Merg 2 orbi la cinematograf. Incepe filmu la care 1 dintre ei zice "ma, tu vezi ceva ?", nu, raspunde asta. Atunci hai sa mergem mai in fata.
:-D

Masochistul:
Fa-ma sa ma doaraaa!!
Sadicul:
Nope :-)
:-D

Ce intra pe o ureche si iese pe cealalta si ramane si in cap?

Tarnacopu!!!!
:-D

Cica erau un homosexual si un sadic.ei erau alergati de politie, si se refugiaza la marginea padurii, intr-o fabrica.
Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul ii spune sadicului:
-Vrei sa jucam un joc?
-Bine(spuse sadicul.
-Uite, timp de 2 ore eu iti fac ce vreau, dupa care imi faci ce vrei tu.
-OK, zise sadicul.
Homosexualul il ia pe la posterior vreo 20 de min.,prin fata, ii mai face o felatie, si asa oboseste.
-Acum e randul tau,zise homo
-bine
Sadicul ii ia p**a homosaxualului si i-o baga in menghina, dupa care se duce sa ia un bomfaier.
cand il vede, homosexualul il intreaba:
-Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p**a?
-Nu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!
:-D

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si:
- toti soldatii care au mama un pas inainte! tu ionescule ramai pe loc!
:-D

Un terorist la poarta raiului.Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma,daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!
:-D

ultima e cea mai tare :lol:

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

aveti grija sau

Bancuri bune sa ne distram shi noi

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi

http://anime4all.myforum.ro
http://anime4all.evonet.ro

O tipã merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vã rog ajutaþi-mã!
- Nici o problemã, vã montez o pereche de urechi de la o blondã... vã deranjeazã?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lunã, dupã care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabã mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziþi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nþeleg nimic! :lol:

_________________
Bancuri bune sa ne distram shi noi